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这个世界…这个世界到底是怎么了… 趟在床上，我只觉分外疲惫。mama和裂祭两个人的脸庞在脑海不停交替，亲 情和友情交织在一起，化为一把把刀锋，切割着我千疮百孔的心灵。 我太累了，一个多月的时间，每一天都是煎熬，每一天都是度日如年。我只 是个十六的少年，为什么要这样残忍的对我… 没有答案。 不知不觉，我淌着泪睡着了，那个梦又再次出现：阳光灿烂的街道上，小男 孩拿着气球，开心的吃着冰淇淋，白色的奶油弄花了他的脸庞。一张洁白的纸巾 贴上男孩稚嫩的脸庞，白茫的空间里，美丽的脸庞荡漾着如水的温柔… 很美… 「mama…」 我从梦中醒来，只觉脸上凉凉的，用手触摸，才发现满是泪水。看着手中的 湿痕，我愣愣的发着呆，一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心头。 拿起一旁的日记本，我手指颤抖的再次翻开，没有了愤恨，没有了怨念，在 经过这些残忍的折磨之后，我已心如死灰，精疲力尽。 「２０１２年，４月１４日，星期天，晴。 我如约来到学校，坐在办公室里忐忑不安。我的心有些迷茫，有些惶恐，砰 砰砰跳的厉害。 已经过了一个多星期，我知道等待我的将是什么。照片，摄像，yin言秽语， 层出不穷。我感到自己就像一只受伤的兔子，只能眼睁睁的看着猎人的走近而无 能为力。 他是个恶魔！是的，那个恶魔将会想方设法的侮辱我！」 「２０１２年，４月１日，星期四，晴。 晚自习后，他跟着我到了办公室。 从他…那个我，已经过了大半个月。这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中， 怕被同事发现，怕被小和知道，我感觉每个人看我的眼光都带着异样的色彩。 我知道，这是我的错觉，但我已经快要承受不了…」 「２０１２年４月１９日，星期五，阴。 我告诉自己不能再这样下去了！心中的羞耻和对建国的负罪感，就像满地的 荆棘来回折磨着我，让我每晚做着噩梦。 每当看着小和纯真清澈的双眼，我都羞愧的不敢与他对视。我是他的母亲， 却被与他同年的男孩一次次强暴。那一幅幅屈辱的画面，无时无刻不再我的脑海 浮现。 泪水与绝望，尊严与践踏，将我折磨的遍体鳞伤。 我决定和他好好谈谈。我严肃的看着他，以一个长辈的口吻教育他这是错的。 他还年轻，还有光明的前途，甚至我再次用报警相威胁。 是的，这个念头已经无数次的出现在我的脑海——报警，让他坐牢！可身为 女性的弱势又让我惶恐不安，难以决断。 我真的从未如此痛恨过女性这个身份，它既让我享受到了作为母亲的伟大， 也能像一个无形的笼子牢牢禁锢着我。同时在我的内心深处，我也不愿就这样毁 了他一辈子… 很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我却还有这该死的恻隐之心！！我 是不是疯了？ 结果，他再一次强暴了我… 我知道我已经毫无办法…」 「２０１２年，４月２３日，星期天，晴。 星期天，阳光灿烂。我怎么也高兴不起来，这意味着我整天都将属于他。 面对摄影机和yin邪的手段，我已渐渐习惯，但还是不可避免的感到羞耻。我 不明白为什么他会有这么多稀奇古怪的花样，也不知道他和女人在一起为什么这 么老道，我甚至邪恶的想着，难道他每天都在琢磨这些yin邪的事情？ 没有时间乱想，我现在必须出门了。」 「２０１２年，５月１日，星期一，阴。 地狱般的黄金周还是来了。每一年我都期待着，现在却如噩梦让我害怕。这 意味着整整七天，我都要和他在一起，承受那无尽的屈辱和调教。 已经一个月了，每周他都会要我三四次，他的精力还是那么充沛，好像永远 不知疲惫。 这一个星期呢？ 我已开始颤抖了。」 「２０１２年，５月４日，星期三，晴。 早上起床，我画着精致的妆容，粉底，眼影，眉毛。我画的很细，每一笔都 用心描绘，每画一笔都让我心情愉悦。 当画完时，我才愣愣的看着自己，满脸震惊。我为什么要这样打扮，为什么 要穿上性感的衣服？我到底是为了谁？那个恶魔！？ 一瞬间，我感到深深的恐惧…」 「２０１２年，５月６日，星期六，晴。 昨晚躺在床上，我辗转反侧，难以入眠。我仔细的想着这段时间发生的事， 最后我震惊的发现，我似乎越来越沉迷其中了！ 这些天，只是这５天，我得到的…高潮，比以往一辈子的时间都要多！！我 仿佛活在高潮的天堂里，一波接着一波，连绵不绝，永无止境。那种被他羞辱的 感觉，被yin邪的手段刺激的快感，以及面对摄影机时极度的兴奋，都让我沉醉迷 恋，不愿醒来。 我很害怕，我为自己的yin荡感到羞耻，为自己的虚伪感到羞愧，我告诉自己 我是她的老师，是一个孩子的母亲，是一个丈夫的妻子！可面对那疯狂的快感， 这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了，消失的无影无踪… 我感觉自己变了 ，变得再也看不懂自己的内心了…」 「２０１２年，５月７日，星期天，阴。 五一的最后一天，当看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到害怕，反而有一 丝莫名的欣喜。他说要带我去一个地方。只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的 跟他走了。 就这样，我们来到了隔壁的Ｗ市。陌生的街道，陌生的人群，我和他。 走在繁华的街上，看着来往的人们，一种久违的甜蜜在我心中涌起，转眼间 就如涟漪荡漾了开去。 约会！？ 不知道怎么的，我想到了这个词。灿烂的阳光，温暖的春风，和男人挽着手 走在街上，这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景？ 我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他强jian了我！ 我又开始感到害怕，不是对他，而是对他的感觉，明明应该是痛恨，现在却 ……我痛恨这样的自己！ 很快，我就失去了思考能力。只穿着裤袜的下体，跳蛋又开始了yin荡的震动， 一会儿就麻痹了我的身子。 这一个多月里，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。而他，永远是笑吟吟 的，挂着人畜无害的笑容。有时，我真的看不懂他，有时温柔的让人心醉，有时 又粗暴的让人不寒而栗。 跳蛋震动的越来越快，我的脸也越来越红，步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的 步子，亦步亦趋，如履薄冰。 我的身子如火焰般开始燃烧，下体如决了堤的水流汩汩而出。我的脑子里充 满了羞耻的yin念，以往那一暮暮让我屈辱的画面，如催情的春药蛊惑着我的灵魂， 冲击着我的理智，让我渐渐迷失。 他无辜的看着我，嘘寒问暖，眼神清澈，没有一丝欲念。这样的模样，又有 谁能知道他无害的面目下是一颗yin邪至极的心？ 他在等我，等我提出羞耻的要求！ 我无数次的抗拒过，但他会在我受不了的时候关掉跳蛋，然后等我平息后再 次打开，如此往复，如此折磨，我只能一次次的在他yin邪的手段下屈服。 看着来往穿梭的行人，我再次产生了那种羞耻的错觉：我背着老师的身份站 在大街上，他们已经看穿了我的一切。没有内裤，没有内衣，只有一条性感的黑 色丝袜遮挡着我泛滥的下体，灼热的汁液汩汩而出，打湿了自己的双腿，下体间 震动的跳蛋声仿佛被放大了无数倍，传入到每一个人的耳里。大家用鄙视不屑的 目光看着我，心中暗骂着无耻，荡妇，寡廉鲜耻… 一个个让我无地自容的词汇在我脑中浮现，但我却在这极度的幻想中，得到 了变态的快感。我发现我的身份不再是我禁锢的负担，反而是我获得快感的工具！ 我是受人尊敬的老师，却在人来人往的大街上做着如此yin荡的事情… 尊严与屈辱，理智与快感，激烈的交锋着。我的身体在剧烈燃烧，汗水层层 渗出，蒸烤出yin靡的气味。我的每一个毛孔都仿佛在发光发热，不断传递着欢愉 的信号，最后越来越多，越来越多，直到将我淹没… 看着他清澈的眼神，我知道我将再一次下贱的屈服… 在商场狭窄的厕所里，在我yin荡羞耻的不断哀求中，他深深的贯穿了我。一 瞬间，我只感觉自己似乎进去了美妙的天堂，身子轻飘飘的，荡漾在云端。 下体被粗大的火热填满的感觉是如此的令人满足。激烈的搅动，来回的冲撞， 令人崩溃的电流四处激射，贯穿着我的身子，填满着心中似乎永无止境的空洞。 我的每一个细胞都在快乐的呻吟，每一个毛孔都在兴奋的收缩。在狭窄的空 间里，在压抑的环境里，听着门板外来回走动的脚步声，我就像溺水的孩子死死 的捂着嘴唇，脑海里一片空白，如一个吸食了毒品的罪人拼命的压抑着崩溃的快 感。 一切都不在真实，一切都仿似虚幻，我再也听不到什么，耳边只有他粗重的 喘息声，rou体的撞击声。身体也仿佛不再存在，随着他有力的冲撞，激烈的抽动， 一次次的被推上浪尖，抛向高空，最后灰飞烟灭… 我知道，我快完蛋了… 「２０１２年，５月日，星期一，晴。 今天他没有来找我。也许是他累了，也许是没有时间，总之我深深的出了口 气。 看着自己昨天写的日记，我感觉脸红的厉害，深深的羞耻，明明只准备写一 点点的，却忍不住写了这么… 我是不是变yin荡了？在回来的时候还忍不住想起他呢…」 「２０１２年，５月９日，星期二，晴。 下课后我飞快的离开了教室，奇怪的是他并没有跟来。 呼…这样也好，免得他又对我做什么屈辱的事，我不能再纵容他了！我告诉 自己，我和他的关系是不被允许的，我是一个孩子的母亲！是他的老师，是有家 室的女人！ 可为什么，我现在又想他了？ 这个混蛋！强jian犯！去死吧！」 「２０１２年，５月１１日，星期四，晴。 连接几天他都没有来找我。这原本是好事，可不知为什么，我的心里空落落 的。 他是不是出了什么事情？可又不像，看到我还是笑吟吟的，上课也很认真， 积极发言，他到底怎么了？ 难道又在玩什么阴谋诡计？ 呸！关我什么事！睡觉 ！」 「２０１２年，５月１４日，星期天，晴。 我开始心事重重，闷闷不乐，我隐约间发觉不对劲了。 他已经有整整七天没有找过我！这在往常几乎是不可能的事情！每个星期天， 他都会让我出去，可是我等了一整天，都没有接到电话！ 他到底怎么了，是不是家里发生了什么？还是有什么心事？ 明天，明天我要去试试他！」 「２０１２年，５月１５日，星期一，阴。 他厌倦了我吗？为什么对我这么冷淡？笑吟吟的样子，给我的感觉却像有一 堵无形的墙壁？ 我的心有些颤抖，我感觉自己就像一个无家可归的孩子，被家人抛弃在了黑 夜的路口…」 「２０１２年，５月１９日，星期五，阴。 他不要我了！他真的不要我了！十几天，他除了上课，几乎没有对我说过一 句话，为什么？为什么要这样对我！？玩弄了我却又将我狠狠的抛弃！？」 「２０１２年，５月２０日，星期六，阴。 不知道从什么时候开始，我每天要想他，这种思念就像疯长的蔓藤，一转眼 就已密密麻麻。 我开始频繁的看着手机，推迟回家的时间，就算没有晚自习，我也会待在办 公室，期待他的出现。 可是，一次也没有。 我学会了嫉妒，对一个十六岁的女孩，林月雪。每当看到他和她亲热的模样， 看到他迷人的笑容，我的心都像被刀割一般，深深的疼痛。他的笑容，原本是属 于我的，为什么还要给予另外一个女人？ 我疯了吗？ 是的，我疯了！我竟然对一个强jian了自己的学生产生了感情！多么荒唐？我 发现我不再怨恨，不再羞耻！在４月下旬的时候我就潜意识的不再抗拒！ 我就是个虚伪的女人，明明可以激烈的拒绝，我为什么还要听他的话？是不 是只为了给自己一个理由，一块遮羞布？为了所谓的尊严，所谓的矜持？ 这些天我终于读