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暑假的时候我生了一场大病。姑姑姑父以为我是因为小孩子抵抗力不足而被病毒侵蚀，殊不知这具八岁的身体里面有个二十八岁的灵魂在和精神打仗。暑假的两个月并没有让我完全取得胜利，只是至少在姑姑姑父面前，我不会再露出和小孩子不符的彻骨的心寒。也不会在看到夏恺尧时，心里总是叫嚣着掐死他。不管怎么样，我觉得第一仗我是打赢了。彻底结束总要时间的。我发现当一件事情占据了注意力，就不会再总是想着有的没的。于是我开始用学习做借口，一头扎进了习题里。可是小学的课业哪有那么重呢？姑姑姑父发觉了我的不正常，开始反省他们是不是对我的关注不够，亦或是我受了什么打击。虽然他们永远猜不到答案。他们还是好人，只是他们这份情我不敢再承了，避如蛇蝎。但刻苦学习总归是好事，不但转移了我的注意力，还解决了一些额外的烦恼。比如天天背书的我怎么能和天天想着玩耍的夏恺尧合得来呢？这又给了我正大光明与他们划清界限的理由，还不会被怀疑是因为我孤僻不合群。一举两得。我跳了三级。小学的课程实在是过于简单，但是我也没有重生一世要大cao大干的想法，只是单纯的不想和程星诺他们再扯上关系。我想跳级。程星诺比我大一级，跳三级，和他的交集就再也没有了。仅此而已。逐渐地，我成为了所有人眼中别人家的孩子。姑姑姑父一边觉得脸上有光，一边又担心我的压力太大。因为除了课堂的学习外，我还参加了不少课外的比赛。姑姑姑父无措地握着我上交的奖金，他们和我说不希望我给自己太大的压力，我已经很懂事了。他们以为我是因为寄养在他们家的事情很愧疚懂事，殊不知我只是在提前还他们的“养育之恩”。毕竟等过了十八岁，我就打算脱离这个家。他们是夏恺尧的父母，光这个理由就足够了。我和夏恺尧的关系，如我所料变的越来越冷淡。除了因为我和他玩不到一起去，更是因为姑姑姑父总是用我做榜样来说教他。夏恺尧那种人，怎么会容忍爸妈天天在他面前说别人的好呢？所以即使我和他什么都没发生，甚至生活上没有交集，他对我的态度还是越来越差。我心里却没什么波澜，上辈子我以为我们关系“很好”的时候，他还不是说翻脸就翻脸，该做什么就做什么？这样的人，自己作，身边的人还要不断地给他收拾烂摊子。我突然意识到，其实不用我刻意报复，夏恺尧这样的人，自己就能把自己作死，我根本不用沾一身腥。我豁然开朗，还有些劫后余生。庆幸我上辈子没有最后脏了我的手，也庆幸我这辈子一开始克制住了内心的魔鬼，没有冲动。我在想，我是不是彻底战胜了抑郁症，彻底胜利了？因为我现在不但可以心平气和地面对姑姑他们和夏恺尧，也能心平气和地面对韩旭他们了，。韩旭他们和我变成了真正的点头之交，甚至再过几年连点头之交都算不上了。现在只是因为还住在一个小区罢了。我们见面也只是淡淡地点个头，比陌生人好不了多少，唯一的交集只是我是夏恺尧的“哥哥”。我依旧不原谅他们，也依旧恨他们。但不会为了他们情绪波动，浪费心神。这可太好了，但还不够。第12章韩旭他们看我的眼神总是带着一丝怪异，好像是戒备，也好像是谴责。我不知道夏恺尧怎么和他们吐槽的我，可能是寄人篱下的心机婊，也可能是装腔作势的虚假精。但是随便他怎么说，就好像小孩子无理取闹的告状。我从来没想过抢夺他爸妈的宠爱，他偏偏意识不到，非要将我当成假想敌。自己身在福中不知福。时间过得飞快，转眼间我就到了高三。我收到了很多学校的保送邀请，其中还包括A大。但是这辈子我是不会再去那里了，毕竟上辈子走过的痕迹，我都不想再碰一次。到底该去哪个学校，成了我的难题。其实这个难题上辈子就伴着我。我到底喜欢做什么？我这辈子第一次开始发起了愁。姑姑姑父建议我学医或者计算机这种可以深造的专业，他们觉得我成绩这么好，学艺术实在是太浪费了。我确实打算选择可以深造的专业，因为这样可以一直学很久。我已经尝到了学习的甜头，又怎么会放弃这颗糖呢。只是到底我有什么兴趣呢？依旧很愁。这天我单独在家做着卷子，就听到门铃响了。一开门看，是程星诺。这是我这辈子第一次正式，又单独地面对他。我以为我会和刚回来见到夏恺尧一样，全身的毛孔尖叫，疯狂地想杀死他。但奇怪的是，我的内心一点波澜也没有，仿佛他不是上辈子毁了我人生的罪魁祸首，而是一个带着仇恨，却又不想理睬的陌生人。“尧尧的外套落在我们家了。”程星诺的笑容依旧灿烂。“他不在，和姑姑姑父去学校搞百日誓师了。”“现在的学校，初三就开始搞这套了？”程星诺依旧笑的温柔。“那要麻烦你帮他收一下了。”“好的。”我接过了那件外套。“听说你收到了A大的保送？”“嗯，对。”“恭喜你呀。”恭喜什么，我又没打算去。不过我也不准备和程星诺说这些。“谢谢。”气氛一下子冷了下来，程星诺似乎也有些尴尬，不知道该继续说什么。那为什么不能结束对话？“请问还有事吗？”“。。。没有了。”“那我先去做题了，外套我会交给夏恺尧，谢谢你。”最后程星诺倒是也没再说什么，我关上了门，回到房间，戴上耳机继续做着题，仿佛没有人来过。直到我又做了两页数学题，我才意识到刚才发生了什么。我独自面对了程星诺，和他心平气和对话了一番，但是没有出现任何极端想法和不正常的情感。我依旧恨程星诺和夏恺尧，但是不会因为他们造成任何的情绪波动。我依旧恶心韩旭他们，但是不看到他们就仿佛就忘了这回事一样。我依旧膈应姑姑姑父，但是能心平气和地计划如何把恩情算的明明白白。我内心的一个角落发出了踢踏小石子的声音，清脆又轻松。我笑出了声。我扔下手中的笔，三下两步扑倒在了床上打了几个滚。我用被子把自己卷的像个蚕蛹一样，脸上一直嘻嘻笑着。我很久，很久没有做出这种幼稚的举动了，但我真的太开心了